Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

нервные в клетке не восстанавливаются

татьяна, русская душою, любила сникерсы с лапшою

бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта. (лец)

президент сша со своей далеко не первой леди

не в пирожках мясо!


камасутра-это не бессмысленный набор поз, а осмысленый выбор жизненной позиции.

на глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...


изменил родине в извращенной форме...

не доказывай прапору что земля круглая, заставит разравнивать!!

авральный секс.

[nightAngel]

10 правил счастливого человека:

1.человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.люби свою кровать как самого себя.
3.днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.работа изнуряет.
6.сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9.если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.работа - радость, лень - счастье.

[nightAngel]

минздрав докаркается…

а что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?

с кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

агент национальной безопасности и агент безопасной национальности.

вы не любите кошек? вы просто не умеете их готовить!

- по команде "стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить
к той, которая в воздухе,
и застыть неподвижно.

[nightAngel]

Есть в оpенбypгской области одно небольшое, но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне...
Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставить в виде семейства кpоличьих. Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..
------------------
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.
И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!
-----------------------------
Парень приводит к себе домой девушку.
Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся.
В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит:
- Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...

[nightAngel]

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[nightAngel]

никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. помни, ковчег был построен любителем. профессионалы построили "титаник".

вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

дураки - не мамонты, они не вымрут.

жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

хорошее море - мёртвое море...

специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

русский человек вынесет все, что господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

какой вкусный салат, дорогая! сама купила?

по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

в рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. помог пожар.

[nightAngel]

- доктор, я хочу посоветоваться. моя дочь курит и курит... курит и курит...
- а сколько ей лет?
- пять. но я, конечно, это дело регулирую как могу. кашу не съела - сигареты не получит. косичку сама заплела - дополнительную даю. но все же по пачке в день уходит. вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- да пустяки! я, например, с двух лет курю - и ничего. и вообще - кто в наше время не курит?
- так-то оно так, но в ее положении...

- новости слышала? конец года. самый престижный мужской конкурс.
- мда... а как называется-то? я же сказала "конец года"

один китаец говорит другому: "мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

отец купил компьютер, припер домой. подбегает сынок:
- папа, папа, можно я в интернете порнографию посмотрю?
- охренел, малый ты еще.
- ну я только детскую.

однажды он попробовал…
...потом ему понравилось… и с тех пор изя заряжал свой мобильник только в гостях.

очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился роллс-ройс.
вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
у роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"эй вы, на уазике - в очередь!"

- а давайте митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- а давайте лучше меня так разыграем!

идёт интеллигент по улице, никого не трогает. тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. интеллигент как заорёт:
- ой-о-ой!
а мужик ему:
- а ты как думал!
новые презервативы со вкусом палёной резины!
почувствуй себя мачо!!!

встречаются два эстонских кинорежиссера:
- ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- мам, а почему у дяди такое яблище?

отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-папа! папа, смотри! мелированная лошадь!
-нет, сынок, это зебра! а мелированная лошадь это твоя мама!

[nightAngel]

хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? приходите к нам и имейте! только для мужчин старше 18 лет.

в колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться нло:
-кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
вобщем косит мужик траву... косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
косарь ему говорит:
-коса, косарь, косить...
существо ноль имоций...
-коса косарь косить...
опять ноль имоций...
-коса косарь косить...
существо в ответ, хриплым медленным голосом:
камаз, водитель, срать...

-ого! - сказал гинеколог.
-ого -го! - ответило ему эхо...

маленькая виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера уолтера.
заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер уолтер вежливо полюбопытствовал:
- что ты там закапываешь, малышка?
- мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала виктория, - теперь она похоронена...
расчувствовавшись от увиденного, мистер уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
бросив последний совочек земли, виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- это всё потому, что она внутри вашего .%$*ОГО кота!

[nightAngel]

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

[nightAngel]

инструкция по применению и технические данные изделия
туалетная бумага арт №11315509651 (в дальнейшем- изделие) предназначена для удаления остатков процесса деффикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем- место использования).

применение
1. тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.инструкция должна быть закреплена винтами м6 на легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (или пользователей).
2. рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. произвести акт деффикации.
4. убедитесь в успешном завершении акта деффикации и в отсуствии позывов к его продолжению.данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
5. прямым поступательным движением правой руки вверх-вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо под углом 600 к линии горизонта дёрнуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм изделия.для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.
6. разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации.лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
соблюдайте меры предосторожности,изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
примечание: не рекомендуется производить разрыв изделия по участку перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7 сложить отрез изделия в виде гармошки или баяна, последовательно сгибая его по участкам перфорации. получаем изделие №2
8 переложить в руку, удобную для пользователя
9 приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10 чистой сухой рукой проверить качество очистки. межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров чист и легко доступен для прочесывания. в случае наличия признаков некачественной протирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 ещё 3-4 раза.

меры предосторожности

1 не курить вблизи изделия.
2 не оставлять использованного изделия в местах культуры,отдыха и приема пищи.
3 беречь от детей. туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!
4 не рекомендуется многократное использование изделия.

[nightAngel]

реклама бритвы "жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! простите, это точно бритва?

защита диплома. кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. а т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
один кадр выдает :
- а нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- не, а нах он тебе?
- да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел..

слова "кредит" и "декрет" очень похожи. к тому же в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами...

дочке 1 год и 5 месяцев. с утра мы с ней вдвоем чистим зубы. у лизы
щетка обыкновенная, у меня - электрическая. и вот как-то в один из дней
случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить.
ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на
табуреточку, я ей достала ее щетку. она взяла ее в рот и... привычно
загудела.

а раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!

-мам, а когда я выласту я буду
на тебя похоза?
-будешь, доченька, будешь...
-ну и зацем тада зыть?

"дедушка мороз, выходи"
кричали дети, пританцовывая возле туалета.

охотники разговаривают:
-я на лесу теперь с хомячком
хожу.
-это как?!
-берешь хомячка,даеш ему бутылку водки и запускаеш в нору.
-ну и что?
-а через 15 минут они с лисой покурить выходят.

[nightAngel]

есть такие витаминки, дуал-вит называются. полезная вроде штука. целый
комплекс разных витаминов и минералов. для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
принимать надо по две таблеточки сразу. так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот дуал-вит. дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. пришла
пора витаминок. купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы
продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "ну ты, деда, блин
даешь, морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." аптека больше не работала,
посетители и фармацевты ползали.


Один мой приятель - питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол h@й у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".


посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". стоит, прилавок изучает. тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- ух ты, какие пилюльки интересные. а стоют! е@ицькая сила! это что ж в них такое?
фармацевт, философски и доверительно:
- она самая...


"поле чудес". якубович:
- слово из пяти букв. первая "п", вторая - "и", третья - "з", четвёртая - "д"...
игрок:
- буква "х"!
якубович:
- бывает, бывает такая буква в этом слове!


Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.



в берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[nightAngel]

в автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. в общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
к нему подходит <кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом.
парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- извините, но мельче нет.
- придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
- ну а может что-нибудь взамен?
- что взамен? - кондуктор не понимает.
а парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, Sцуко, целует эту грымзу в щеку. и обаятельно улыбается. женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает.
кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- такая плата пойдет?
автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- пойдет, красавец! еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит.
- а с тобой мы дома, нах, поговорим!

[nightAngel]

общем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в еe квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении еe.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всe как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску.... а я там стою, насвистываю под душем и SSу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от неe маты!!!

[nightAngel]

если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
сами смотрите:
кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. озадачился.
но это ещё не всё!
всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
наутро будет невыспавшийся, хмурый. и лотка опасаться.