Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам питера, тормознули в какой-то гостинице. он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... в-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему минет, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:
- вспомнила!!! ты меня восемь лет назад в пионеры принимал!!


история рассказана врачом-проктологом.
направили к нему на массаж простаты мужичка. массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. а поскольку украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. тот ему протягивает один. врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-а я свой уже надел...


Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему
пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.


звонок в турагентство.
- вы египет продаете?
- да, конечно продаем.
- скажите, а какие курорты там есть?
- шарм-эль-шейх, хургада, таба, нувейба...
- во, стоп. нувейба, точно, нувейба подходит!
- когда вы собираетесь поехать?
- а? нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, нувейба подходит.

[nightAngel]

Клизма:
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах : бл@ пе$дец : а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае - х%й знает.
Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@, мамочки:. >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. <Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать:> Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль?

[nightAngel]

приходит жена домой и говорит мужу:
— дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
он ей отвечает:
— ты уточни, дорогая, — “кажется, будешь” или “кажется, ты”?

[nightAngel]

Вроде как реальная e-mail переписка двух друзей


Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.


Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

[nightAngel]

пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....

у пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. внутри всё размокло и набился песок. сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. а потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. на вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

после жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. запах не вызвал никаких подозрений. но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. вдруг что-то неладно.

ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “чтоб всё вышло и закончилось.” принял сразу два разных, для надёжности.

пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. не самая лучшая идея.

любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. с 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. но речь снова о них. когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. на вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. а все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. и ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). не знаю, что им руководило в поступках. возможно желание отомстить подлому насекомому. но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. таракан ему видимо наоброт, понравился.

[nightAngel]

ПОзнакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство у одного из них дома. Выходят на улицу, и один говорит:
-А можно я твою машину поведу?
-Ну, давай.
Мужик садится за руль, розгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машииы, переключается на задний ход, даёт по газам, врезается задом в столб...Хозяин машини в ужасе:
-Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
-Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

[nightAngel]

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"


не мое:
я тогда был студентом второго курса ярославского государственного университета.
ясен хрен у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать. я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хреначили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть. по конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.
в конце концов я со свои мастером леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке. она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
и чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
и правильно сделала, чмошник он какой-то был.
так вот, возвращались мы с леной как-то домой (а лена, заметьте, была старше меня на 14 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
я прикинул так, народу вроде нет них#я, поздно уже, кусты не просматриваются, можно.
полезли мы в кусты. пока пролезли, билят, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.
злой, чертыхаюсь, нах#я ваще в кусты полезли? дома не е#лось?
не ссы, говорит, лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.
я, как заправский порногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.
где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел на дереве кота, с интересом наблюдающего за процессом. хуясе, думаю, наглость.
говорю: - иди нах#й отсюда, извращенец!
лена: - ты это кому?
я: -не тебе, не отвлекайся. а сам думаю, как бы эту сцуку прогнать.
оглядываюсь вокруг (а сам шпарю! молодой ещё! эх! аш пар стоит!) в поисках чего потяжелее, смотрю, палка лежит.
акробатически изгибаюсь на бок, кое-как до палки дотягиваюсь, лена так удивлённо на меня смотрит, я типа, всё окей, так надо.
метаю палкой в кота. мимо сцука! а у меня уже подходит! скоро кончать!
а эта сцука зырит, да ещё и глаза вытаращил!
снова по сторонам, смотрю - кирпич, далековато лежит, но дотянуться можно. изогнулся так, что чуть спину не сломал, лена, закатив глаза, типа чо ты там снова придумал, удивлённо смотрит тока искоса.
а я темп увеличиваю, с кирпичом в руке, довольный, ща кота ебану, и концу на радостях.
прицеливаюсь. у меня уже подходит. ускоряюсь. лена стонет. я еще прицеливаюсь.кот расширяет глазищи. у меня секунда и всё уже.
кидаю кирпич. кот в сторону - прыг! кирпич в то место где сидел кот - хуяк. и обратно вниз, лене на голову.
лена в аут, под дерево. я кончил на ствол и тоже под дерево - ржать.
ну... ничего так потрахались. у лены правда потом шишка была ниху#вая.
кирпич, как сувенир, домой взяли. до сих пор наверное у неё лежит.


жена работает эндоскопистом. пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
на прием приходит пара с кавказа. направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. вместе с ней муж - новый "абрек".
без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). свое присутствие объясняет при этом: "она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. дохожу до самой деликатной части:
"- данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
"нэ бэспокойтесь! для нее это нэ новое ащущение!"


после работы. 3 часа ночи. автобусов нема, да еще и дед мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. останавливается форд таурус. спрашиваю:
- до дома скока?
- скока дашь.
ладно, мужик вроде нормальный. едем. я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. а тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). оборачиваюсь. лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. сразу напрашивается вопрос к водиле:
- я не мешаю? они вроде как заняты.
на что получаю лаконичный ответ:
- да забей. я уже третий круг по зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.
дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.


утром в маршрутке. народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
о нем и речь. (всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). у мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля ленин")звонит мобилка. далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - алло!... не волнуйтесь, расскажите подробнее... и давно?... а часто?... извините, это только с мужем, или...?... да... да... а альтернативные варианты?... ну, это оральный или анальный секс... нет, групповой пробовать наверно не стоит...
нет... нет... ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.



всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. да, прикольно, но как-то нереально все. но: подошел шеф и сказал:
- наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.
у тебя есть время?
- вроде есть.
- тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили. в обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. садится она, берет анкету, пишет. я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия. вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- а графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
она краснеет, еще задумывается. дописывает анкету и уходит. разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку.
нужно ли говорить о моей реакции. но и это еще не финал. через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- а у вас есть образец заполнения анкеты?
- конечно, - отвечаю я и, ну вы сами поняли, что именно я ей дал. когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю..


недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (п) к сексологу (с)
п.: как "расположить" девушку к оральному сексу?
с.: лицевой частью черепа к фаллосу.
занавес!!!



работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром,но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации.на меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни . если вначале это немного забавляло , то во второй половине дня голова раскалывалась....заходит робко очередная пациентка 17 лет,будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат,который был выдворен медсестрой.минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу.когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло.через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами- вам перчатки? протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки , вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. спрашиваю ее -ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает- вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться в них?!я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он,здоровый детина, выше меня ростом - я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.у медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине


Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...





На днях... сидела на скамеечке со своим любимым, как раз после "Алых парусов" в Питере, естественно чуток на "веселе".Тихая белая ночь, влюбленные парочки возращаются с праздника, теплынь... и мы вдвоем обнявшись на лавочке. Романтика.
Болтаем.
Вдруг он задумался и выдает: "Я бы все на свете отдал, что бы ты рядом была (в смысле по жизни, никогда не расставались).Я ему и говорю, ну например,что бы отдал? Скажи что-нибудь романтичное (настроилась уже, замурлыкала, локаторы настроила слушать)
И далее как в анекдоте, любимый скажи что-нибудь теплое... Батарея
Любимый и говорит: " Даже свои яйца"
Честно говоря, у меня в тот момент глаза округлились... от такой фразы...
Наверное в тот момент это действительно было самое ценное! ))
Вот, только что приятель поведал. Спешу поделиться, для удобства - от первого лица.
Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!


эх, дело было в юности ) закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. и вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. на улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
итак, вернемся к нашему герою. назовем его вовой. в наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. и в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. в принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим вовой. видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "тут писать нельзя"... пауза. итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))





история от врача- гастрокописта. гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. это если про желудок. а если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. и тоже смотрят. трубка 50-70 см. процедура болезненная и унизительная. это т. с. преамбула. теперь же амбула в амбулатории.
на прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. уже седой. в костюме «тройка». для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «вам не больно?»
в ответ: « дорогой! в такой ситуации можно уже и на ты»
занавес….





и снова про "мою семью". скоро я, наверное, исчерпаю эту тему... поймала себя на мысли, что скучаю по ним... почти как родные стали...
эту историю рассказал папа семьи однажды за семейным ужином. история их с мамой знакомства... можно сказать, какое знакомство, такая и семья получилась... поступили они вместе на один факультет в университете, толи это был факультет грекоримской философии, толи литературы, не припомню, но не борьбы это точно. университет тогда селил студентов в котеджи по половому признаку, отдельно мальчиков и девочек. но была одна возможность мальчикам и девочкам жить вместе, если они создавали какойжнибудь проект и работали над ним в течении, например, года...конечно, папа, немедленно создал свой проект и начал приставать к понравившимся ему девочкам в этом пректе участвовать. мама оказалась одной из немногих попавшихся на эту удочку наивной жертвой ("тема была действительно очень интересной" пытается она сейчас оправдаться, да кто ей верит). словом, зажили они... через какоежто время мама притащила в дом задрыпаного котенка, подобрала гдежто.. естественно, все сожители собрались на совет: как назвать это чучело.. папа, окрыленный маминой наивностью и страстью ко всему грекоримскому предложил назвать его клитором, мол был такой грекоримский философ... невероятно, но мама приехала из глухой деревни (где и сейчас обитает), совсем незатронутой сексуальной революцией (и по сей день..), короче, она восторжено приняла это восхитительное имя. папа сейчас, закатываясь, вспоминает какое удовольствие это было, когда мама, потеряв из виду свое чудо, спрашивала соседей: "вы, случайно не видели мой клитор?" или, того лучше высовывалась из окна и начинала вопить на весь студенческий городок :"кли и и тор!! где ты, проказник?" эта сногсшибательная наивность и доверчивость и еще, наверное, феноменальная рассеянность и сразили наповал папино сердце. по окончании папиного рассказа все еще смущаясь, хотя пора бы уже давно привыкнуть, мама добавляет : "но такой философ (или ученый, или писатель с поетом) действительно был!"
и все мы, включая детей, в один голос соглашаемся: "конечно же был.. как же ему не быть..."




произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: зачем ходить далеко? что, если он попис@ет прямо в этот шланг? мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). спасла его просто случайность. не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений


была у нас пьянка в... /неважно / парень один холостой пришел с девушкой... только познакомились... милая пьянка... было весело... потом он пошел ее провожать... все, типа, давай подмигивать: - санька! давай там... не посрами и прочее...
на след. день: -- ну и чего? ну и как?
тот : - отвяжитесь, придурки...
- это почему?
- не надо ерничать, уроды, ясно? девушка , вообще, с принципами!!!
- это с какими же?
- во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- о, как... похвально... а во-вторых???
- а во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
P.s. гл. герою 35 лет...




только что произошло в спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. ходит по квартире голый и причитает. а надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "ты вернулась!"


история произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга
помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну естественно
у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место ,хирург видя это дал призывнику полотенце , смоченноу водой , и попросил его повесить ее на возбужденное место и встать в сторонке, у батарееи. минут через 20 прозвуч: я что сюда пришел тряпки сушить?


история рассказаная одним водителем троллейбуса, от первого лица. подезжаю как то к заводской остановке, а там народ вышел со смены, но почему то на подходящий троллейбус ноль внимания. все смотрят куда то в сторону и ржут. ну интересно выхожу. картина маслом, возле столба
на котором наши провода держатся стоит мужик со спущеными штанами и
пытается этому столбу присунуть, ну в смысле овладеть. толпа коментирует, советы дает мол че ты её в стояка, давай вали её, да не пусть сначала отсосет. а мужик в таком состоянии что кыш сказать не может, его наверно щас хоть самого во все дыры. ну залез я в свой "сарай" подудел, народ быстренько загрузился и поехали. на следующем круге картина акварелью, пустая остановка, возле столба лежит тот же мужик со всем хозяйством наружу, и на лице такое благодушие и умиротворенность, что невольно подумал "неужели получилось"

[nightAngel]

я узнал что у меня
есть огромная фигня!
я шагаю с ней по свету
и люблю и ту и эту
олю, таню, ксюшу, люду,
василису завтра буду.
и оксану и светлану
и на юлю строю планы
и лариску и анжелу
и катюшу между делом
веронику, аню, женю,
хоть она и в положеньи,
и полину и варвару
и начальницу тамару,
бабу клаву, бабу зину
и данилу и грузина
и свою собаку глашку
и кота и черепашку
и тропинку и лесок,
в поле каждый колосок,
все живое, неживое -
это все мое, родное!
всех люблю на свете я -
вот концепция моя!

[nightAngel]

собери 2 крышечки от "кока-колы" и сделай лифчик для кристины орбакайте!

[nightAngel]

заходит мужик в бар и стоя за стойкой заказывает всего спиртного по дозе: водка, коньяк, виски, текила...
бармен:
- а по какому поводу банкет? )
- мне сегодня 30 лет исполнилось и я в первый раз в жизни попробовал минет.
- так чего же грустить!? нужно отпразновать такое событие!!! шампанское за счет заведения!!! ))
мужик поднимает глаза, смотрит на бутылку шампанского и с грустью в голосе:
- ты знаешь... наверное этот вкус ничем не перебить... (

[nightAngel]

стоит чел у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... сзади голос:
- ты что, мужик, обалдел! очередь все же...
- не п...зди под руку! играть буду, пока везет!

[nightAngel]

зима. идет по улице чел и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит:
- устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу чел его поставил на тротуар, идут пе-шочком. через некоторое время слоник:
- уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу чел его на руки и взял. идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимо-го, несет дальше... тут из-под шапки го-лос:
- сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- госссподи, когда ж меня отпустит????

[nightAngel]

- земля, земля, это борт 157! у нас отказал бортовой компьютер! повторяю: у нас отказал бортовой компьютер!
- борт 157! это земля! играйте пока на резервном! повторяю: играйте на резервном!

[nightAngel]

- это секс по телефону?
- да, мой сладкий!
- теть тань - маму позовите!

[nightAngel]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!