Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

как мама учила


мама учила меня уважать чужой труд:
"если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

мама учила меня верить в бога:
"молись, чтоб эта гадость отстиралась."

мама учила меня мыслить логично:
"потому что я так сказала, вот почему."

мама учила меня думать о последствиях:
"вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[nightAngel]

трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.один:
-ч-черт,какие ступени высокие.
второй:
-да,и перила низкие.
третий:
-ничего,ребята,вон смотрите,лифт идёт.

альпинист упал в пропасть.товарищи ему кричат:
-вася,ты жив?!
-жив!
-руки целы?
-целы!
-ноги целы?
-целы!
-так подымайся!
-не могу,я ещё лечу!

в сумасшедшем доме больной тащит по оплу за верёвку зубную щётку.подходит врач.
-что,с собачкой прогуливаетесь?
-это щётка.
врач отошёл.псих зашёл за угол и говорит,обращаясь к щётке:
-ну,что,бобик,здорово мы его обманули?

в городе живут два друга.один-заведующий моргом,а второй-директор магазина мотоциклов.вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
-вася,ты сколько сегодня мотоциклов продал?
-пять!
-а....значит один ещё где-то катается.

на экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
-что такое экзамен?
-это беседа двух умных людей.
-а если один из них идиот?
- то второй не получит степендию.

некто набирает в три часа ночи номер телефона.сонный голос отвечает:
-слушаю...
-это телефон 233-18-44?
-вы,что,с ума сошли?у меня вообще телефона нет...

телефонный звонок директору цирка:
-скажите пожалуйста,вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
директор раздражённо бросает трубку.
снова звонок:
-слушай,идиот!ты думаешь,мне легко набирать копытом номер?


уитель спрашивает ученика:
-петухов,назови мне двухзначное число.
-27.
-а если переставить цифры наоборот,сколько получится?
-незнаю.
-петров,назови мне двухзначное число.
-35.
-а если переставить цифры?
-незнаю.
-вовочка,назови мне...
-33!а теперь начинайте свои фигли-мигли.

[nightAngel]

20.12.01 - Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

11.12.01 - Разговор двух программистов Microsoft: - Шо пишешь ? - Hезнаю, сейчас запустим - увидим!

05.12.01 - Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка. - Классные у неe: properties, - говорит один. - Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.

01.12.01 - Нацарапано гвоздем на памятнике Кириллу и Мефодию: "Ребята, спасибо за KOI-8!"

29.11.01 - Как говоpится, не пpи детях бyдет сказано... хотя им это тоже очень интеpесно...

25.11.01 - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп.

20.11.01 - Лежат два програмиста на берегу моря один другому: - Смотри какие облака... - Да это они умеют!

Дистрофик зовет медсестру: Сестра, сестра убери паука, который ползет подо мной. Сестра... Hу куда ты меня понес, СТОЙ! Сестра...

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, pаботящего, щедpого, непьющего мужчину хотелось хоть pаз пpосто увидеть" (Hосоpог очень плохо видит. Hо пpи его весе это уже не его пpоблемы). Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все-таки не то... (Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Hапиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю...)

Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит: - Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. - А что у тебя там? - поинтересовались те. - Hу... не прелюбодействуй, например... - Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: - Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам... - А сколько стоит? - деловито спросили евреи. - Да даром! - обрадовался Бог. - Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

это всё из уроков хтмл

[nightAngel]

Вот так объясняли тупой анекдот про детей и ёлочку (я там был под своим старым ником)

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
- не догнала.
- ну дети. на утреннике. водят хоровод вокруг елочки. и в нее врезаются и т.д. *объяснения длятся приваток шесть, после чего услышав мой невменяемый ржач из соседней комнаты приходит ба, услышав про дело сообщает что "ну может она елочек никогда не видела? у нас вот в саду есть елочки!", чем меня убила*. На след. день: не догнала. - ну они продирались сквозь елочку! - как? они же не сквозь, а вокруг. Это ДЕТИ-ПРИЗРАКИ? - нет. сдаюсь. *начинают объяснять другие*…

[little liar] Lasse, каких на х** призраков? *бьется об стол* дети. маленькие. в садике. новый год. мальчик пришел домой исцарапанный. родители спрашивают почему. мальчик объясняет что детей было мало и хоровод был маленький. а елочка была большая. п***ец.
[Lasse] little liar, Я НЕ ПОНИМАЮ!!!
[little liar] Шерханский, объясни ей анекдот?
[C4YZ8] Чего тут объяснять? Смысл тот же что и про ежика, которому травка животик щекотала.
[Шерханский] Lasse, это, детей было мало, и радиус хоровода был тоже маленький, а елка была большая, поэтому задевала детей. Вот я б**, зануда)))
[little liar] "ну они же кругом ходили а в елочку. вокруг" Женя я не могу больше!!!!!! Lasse, я не могу!!!!
[Lasse] Шер ханский, гм.... да? радиус хоровода?
[Lasse] little liar, я хотела сказать а НЕ в ёлочку. ошиблась
[Шер ханский] Lasse, а? Ну не хошь радиус - будет диаметр)
[Lasse] прекратите у меня истерика!!!! я щас заплачу!!!
[little liar] Шер ханский, так. теперь я еще меньше понимаю. Рудольф Гесс, объясни ей про елочку пока.
[C4YZ8] Lasse, представь себе ёршик для бутылок...
[Рудольф Гесс] little liar, Lasse, да чего тут такого? Об елочку потерлись.
[Lasse] Рудольф Гесс, зачем? они что идиоты об елку тереться??
[little liar] Lasse, железная логика))
[Рудольф Гесс] Lasse, потому что ёлочка была большая. А круг маленький.
[Lasse] Рудольф Гесс, а нельзя было елку меньше купить? или детей больше взять? тупой анекдот. и ваще не пони маю...
[Рудольф Гесс] Lasse, конечно тупой.
[C4YZ8] Lasse, а теперь представь себе тот же ёршик для бутылок, но засунутый в ж**у.
[Lasse] C4YZ8, не хочу я такое представлять! фу! ты извращенец! бедные дети... и где тут елочка???
[C4YZ8] Lasse, нет, представь себе другой ёршик, поменьше. Но тоже засунутый в ж**у. Он вращается. И царапает ж**у. Представь себе что ёршик - это ёлочка, и ее нельзя купить поменьше, потому что ершик и так маленький. А ж**а - это дети. (Впрочем, можно сказать также, что дети - это ж**а, но это сейчас не является темой нашего разговора) То есть ж**у, натянутую на ёршик, нельзя увеличить, поменять или растянуть, и точно так же нельзя было величить число детей, потому что за этих детей родители не платили.
[C4YZ8] Lasse, не приводить же бесплатно лишних детей, чтобы диаметр хоровода превышал диаметр ёлочки! Мораль! Падение уровня жизни ведет к сокращению рождаемости (мало детей) и нехватке контингента для использования существующих производственных мощностей (ёлочка). Что приводит к грубому нарушению правил ТБ и, соответственно, повышенному травматизму.
[Lasse] C4YZ8, ТЫ ЧЕГО НЕСЕШЬ????
[Lasse] C4YZ8, это не анекдот! это п***ец! какая ж**а? какой травматизм???? В АНЕКДОТЕ НИЧЕГО КРОМЕ ДЕТЕЙ И ЕЛОЧКИ НЕТУ! (ну еще папа)
[Lasse] little liar, ну они же сквозь елочку ходят я так поняла если царапаюсь. я никогда не царапалась об елочку когда водила хоровод
[little liar] Lasse, ты сквозь кусты ходила?????
[Lasse] little liar, б**... бедные дети царапаются причем неизвестно обо что а тут люди ржут и пытаются объяснить обо что они царапаются.... мистика!
[C4YZ8] Lasse, но ведь мальчик поцарапался!!! Это и есть травматизм. Потому что об ёлочку терся. А дальше отойти не мог, потому что его другие дети (находящиеся в таком же невыгодном положении) держали с двух сторон за руки (так хоровод происходит) Никто из них дальше отойти не мог, потому что их было мало. А ершик большой! То есть ёлочка. И воспитательницы не виноваты!!! Они не могли всяких бродяг на улице подобрать, чтобы усилить хоровод. Возможно, кое-кто из воспитательниц и привел туда своих детей..
[Lasse] little liar, я не хочу сквозь предметы!
[C4YZ8] если, конечно, они такие дуры, чтобы совать своего ребенка мордой в ёлку, но их тоже винить за это нельзя. Жизнь сейчас нелёгкая.
[Lasse] C4YZ8, она же большая! значит и ветки у нее высоко!!
[Lasse] C4YZ8, каких бродяг? какие дуры? какой ершик? и причем тут ж**а? я свихнулась.........
[Lasse] ёлочка=ершик?????
[Lasse] б** кто-нибудь совал себе ершик в ж**у????
[C4YZ8] Lasse, у елочки ветки начинаются прямо снизу. И дети, что характерно, тоже ходят внизу, по полу. А елочка внизу шире, чем вверху. А дети маленькие. Как ёршик.
[Tokka] Lasse, это у сосенки высоко. А у елочки снизу тоже есть
[Lasse] C4YZ8, ууууу.... ты совал себе ершик в ж**у?
[C4YZ8] Lasse, совать мало, надо еще покрутить. Тогда и анекдот дойдёт.
[Lasse] зачем дети ходят по полу? они нарушают логику анекдота
[Lasse] Tokka, блин........ они вокруг сосны не ходили! фсё... мне плохо... я устала.
[C4YZ8] Lasse, а мне не надо прибегать к материальным примерам. У меня воображения хватит представить себе бедных окровавленных детей (ж**у), с мольбами и стенаниями кружащихся вокруг ёлочки (ёршика).
[Tokka] Lasse, правильно, вокруг сосны никто не ходил. На нее только корова лазила. Яблочек поесть....
[little liar] Tokka, а ну не пугай ребенка! щас еще про корову будем полчаса объяснять.
[Lasse] little liar, охххх )))это просто п***ец )) я чувствую себя идиоткой )) ты еще не устала?
[Lasse] C4YZ8, че за сцена из фильма ужасов? а воспитатели че не видели что им больно???
[C4YZ8] Сыра, а не яблочек!
[Tokka] little liar, неа, ей не до коровы пока )
[Lasse] Tokka, ка.... ка.... ка.....ка.... какая корова?!!! тоже с детского утренника? был костюмированный бал??
[C4YZ8] Lasse, воспитатели ничего не могли сделать. У них строгий график проведения праздничных мероприятий. Им в районо отчитываться надо.
[Tokka] C4YZ8, яблочек! Она на сосну за яблоками лазила!
[Lasse] little liar, Tokka, хватит надо мной издеваться!
[Lasse] C4YZ8, по травматичности? царапины считать??
[little liar] Tokka, это была БЕРЕЗА!
[C4YZ8] Lasse, нет по проведенным утренникам.
[Lasse] C4YZ8, little liar, Tokka, вы ох**ли все?
[Lasse] C4YZ8, а елку нельзя поменьше взять? не могли догадаться?
[Tokka] Lasse, мы тоже яблочки ели. Почкина теперь даже думает, что это береза была
[Lasse] Tokka, откуда на сосне береза а на березы бутерброды с сыром и яблоками?
[C4YZ8] Lasse, какой реквизит поставляется, такой и используется!
[C4YZ8] Lasse, все претензии к снабженцам.
[Tokka] Lasse, выросла Экология плохая Потому и елочка бешеная, на детей кидается.....
[Lasse] C4YZ8, так. хорошо. остается один вопрос: КАК они царапались?
[Lasse] Tokka, а! я поняла! так это елка на детей кидалась и царапала? а че почка мне сразу не сказала??
[Tokka] Lasse, она тогда обкуренная от таких яблок была, спала и не видела %)
[Lasse] Tokka, а че елки живые?
[Tokka] Lasse, а ты как думала? Все растения на земле живые....
[C4YZ8] Lasse, терлись об ХВОЮ (на елочке такое растет вместо листиков - типичный пример эволюционной идиоадаптации живых существ к суровым условиям окружающей среды), а отойти не могли. Вот и терлись рожами.
[Lasse] Tokka, оооооооо. и все на детей кидаются?
[Tokka] Lasse, неа. Только на тех, которые яблоки тырят. С елочек. Прикинь как им больно.
[C4YZ8] Lasse, я всё понял... Дети водили хоровод и шагали в ногу. Возникло явление резонанса и из-за него ёлочка упала. И похоронила под собою всех детей...
[Lasse] C4YZ8, я знаю что растет на елке. ага. об хвою. а они не могли отойти чтоб не царапаться? обязательно было тыкаться лицом в ветки? они шо групаа детсадовцев мазохистов? как можно на хороводе шагать в ногу когда они идут ВБОК???
[Шер ханский] Lasse, вот что можно сделать из банального анекдота)))
[C4YZ8] Lasse, ты смогла бы отойти, если бы тебя с двух сторон за руки держали?
[Lasse] C4YZ8, а зачем держали?
[Celt] Tokka, Зато у них солидный руководитель (тот который в центре)
[C4YZ8] Lasse, ты еще учитывай, что, возможно, там не только иголки были. Там еще осколки от битых елочных игрушек.
[Lasse] C4YZ8, ну все бы вместе отошли. или там только одному царапалось?
[C4YZ8] Lasse, потому что хоровод водят, держась за руки. а как все вместе могут отойти, если вокруг елки замкнутое кольцо детей? Одна сторона отойдет и потянет вторую сторону прямо мордой в иголки.
[Tokka] C4YZ8, это и есть главный принцип выживания в обществе с ограниченными ресурсами. В данном случае ресурсами места. Чтобы кто-то выжил, остальными придется сдохнуть...
[Lasse] C4YZ8, б** п**ец. осколки елочных игрушек? да воспитателей посадить надо! ну и пусть вторая тянется, главное чтобы тому мальчику не царапалось!
[Lasse] C4YZ8, они так всю жизнь что ли ходили если отойти не могли?
[C4YZ8] Lasse, не всю жизнь. Он же все-таки жив остался, мальчик этот. И повреждения получил сравнительно незначительные, если смог вернуться домой и адекватно разговаривать с отцом.
[Lasse] C4YZ8, а вот он раньше отойти не мог чтоб не царапаться вконец???

[C4YZ8] Lasse, а откуда мы знаем, может, он как раз сразу и отошёл, и только поэтому смог прийти домой, получив только множественные царапины. О других-то детях в анекдоте не говорится. Может, там дело вообще кончилось пересадкой кожи и мягких тканей... Либо смерть в результате потери крови или болевого шока. Дети всё-таки...
[Lasse] C4YZ8, вот! ну раз он сразу отошел (кстати ты говорил что не мог потому что его с двух сторон за руки держат) то остальные тоже могли отойти когда он ушел потому что круг разомкнулся.

[nightAngel]

едет по пустыне бедуин на верблюдице. жара, топать далеко. вода, правда, есть, еда есть, но женщину ему хочется - сил нет. и решил он с верблюдицей договориться. снял поклажу, уложил тюки стопочкой, верблюдицу подвёл, на тюки вылез, только пристроился - верблюдица в сторонку отошла. слезает, приводит, вылезает, примеряется... опять осечка. да ещё и пустыня вокруг - ни колышка, ни веточки, чтобы верблюдицу привязать.
и так до самого вечера. жара спала, но хочется всё сильнее. и тут... вертолёт! бедуин запрыгал, замахал руками... вертолёт приземляется, и выходит из него красавица неописуемая и, судя по некоторым деталям поведения, легкодоступная. и закричал ей бедуин в восторге:
- ЖЕНЩИНА!!!! ПОДЕРЖИ ВЕРБЛЮДИЦУ!!!!

[nightAngel]

- Девушка, а сколько вам лет?
- 17.
- Да. (с удивлением ), а сразу и не дашь...
- Дам!

[nightAngel]

сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
на следующий день я ее застукал за тем же. и она опять назвала меня извращенцем.
нет в мире справедливости...


- скажите профессор, а что такое "учебный план"???
- это табак, просто - табак...


мой отец каждый год уезжает летом к бабушке в брянскую область и для нас (для меня, мамы и сестры) начинается настоящая жизнь. в субботу папик благополучно отбыл восвояси, тихий вечер в квартире, маман возлежит на диване, смотрит в потолок. приходит собака. мама - собаке: "уна, где папа?"
собака начинает оглядываться, никого не находит, вопросительно смотрит на хозяйку. мама расплываектся в счастливой улыбке и удовлетворенно констатирует: "нееееееету!"



мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- слушай, коля, этого я от тебя никак не ожидал!когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! я дал в твою пользу показания... слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!



побился при посадке самолет. экипаж выскочил, и бегает вокруг него. командир причитает:
- это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
штурман:
- это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
второй пилот (отряхиваясь)
- @ля! чуть не убили, сволочи!


зима, медвежья берлога. медвеженок канючит:
- папа, покажи кукольный театр!
- отвали!
- ну, папа, пожалуйста!
медведь папа берет два человеческих черепа, один одевает на одну лапу, второй на другую и начинает:
- слышь, михалыч, а медведи-то здесь есть?
- да какие на х@й здесь медведи...

[nightAngel]

Из школьных сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Папа Карло вырубил Буратино.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[nightAngel]

Знакомые у меня есть, муж и жена, Слава и Лена.
Слава, pусский до двадцатого колена, но внешность у него типичного
одесского евpея. С Леной все наобоpот...
С такой колоpитной физиономией он вечно в какие-то залипухи попадает.

Дело пpоисходит на евpейскую пасху.
Лена пинками засылает Славика в синагогу за мацой, кою туда пpивозят
на большой пpаздник пpямо с Земли Обетованной.
В синагоге pавин лично встpечает всех пpиходящих.
Славка заходит, пpоходит мимо, мимолетом говоpя pавину "Здpассе", т.к.
говоpить "шалом" ему в голову пpосто не пpиходит, он в синагоге
во втоpой pаз в жизни.
Равин его пpиостанавливает и молвит:
-"Молодой человек, Вы не евpей !"
Hа что Слава с деpевянной pожей, на полном сеpьезе отвечает -
-"Hу спасибо! Вы пеpвый кто мне это говоpит"

[nightAngel]

плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло, голова болит!

[nightAngel]

а вы знаете, что если ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.

[nightAngel]

Товарищ рассказал:
На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать девочек. Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "gеtgirl 21-24". Минут 10 нет ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро домой, сволочь!". Не понял, решил повторить. Заходит в отправленные смс... Короче, он своей жене "gеtgirl" отправил.
Теперь по вечерам сидит дома.


есть у меня одна знакомая. натальей зовут. маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт. очёчки, курточка, рюкзачок. школьница да и только.
подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- девочка... а ты уже еб#шься?
на что наташа, сняв спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски отвечает:
- нет, дяденька. пока только автобус жду.


еду я в трамвае. передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.
тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? я вам кого-то напоминаю?
на что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
и вот ее ответ:
- ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу


приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. и плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- что, что... - отвечает она, глотая слезы. – она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. а я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- это как?
- ну как, как... ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. и если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) ну, ну?..
- ну что ну-ну? (снова начинает плакать) сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
плачем все вместе...


сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
автомобиль у меня нива. первая села сзади, а места, как известно,
там мало. вторая села сбоку. со вчерашнего вечера у меня между
передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому
замерзла. я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась
о сидение. я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги
беру ее и кладу на заднее сидение. при этом, повторяю, смотрю на
дорогу.
бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. она невозмутимо
спрашивает: "до какой температуры греть?!"


произошло это непосредственно со мной. устроилась я на новую работу в туристическую компанию. очень быстренько влилась в коллетивчик. а колллективчик оказался как нельзя весёлый: все молодые и много пьющие. после работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. и вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. родители мужественно молчали (мне 20 лет).
февраль меяц. пятница вечер. конец недели, отмечаем. я выбигаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синии полосы во всю спину!
3 чяса ночи, я приползаю домой:
мама: "ну что ты опять так поздно?"
я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.
утро. я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:
"дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?


Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..



из жизни. знакомый сидит ночью в инете в порнухе, думает, что жена спит. ну сидит и картинки скролит. а жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
тут он слышит:
- а ну-ка пролистай на картинку вверх. еще на одну, еще. вот! такие шторы на кухню хочу!



авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту михаилу светлову. уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"дорогая" - сказал поэт - "я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. я больше не могу этого скрывать."
"говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. я не могу больше лгать."
"ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"наша дочь - не от тебя!"
"как????" - истерически возопила бедная старушка. и потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "и-дддд-иот..."


моя жена страсть боится тараканов. как-то спрашиваю у нее: "если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" ответ был супер: "да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

[nightAngel]

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду
pазыскивает!
Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.
Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не
почуял.
Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у
вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.
Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что
за pулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном
деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в
гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите
глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то
тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то
компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и
пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база"
- все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям
цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

[nightAngel]

дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из африки (где-то на севере были). впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу - и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо и т.д. запросы такие большие потому, что они туда прямо из австрии прикатили (прим. надо было в гостинице г. урюпинска тренироваться!). ну вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали. значить по порядку. всё же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так что бросали его много в номере.
а потом когда по приезду домой, проявили плёнку увидел такое ... жопа - огромная чёрная жопа на всю фотку!!! а из ануса торчат ручки зубных щёток молодожёнов.
когда народ отойдёт от шока выпрошу фотку и где нибудь опубликую.


из жизни.
реальная история, рассказанная моим братом. уже практически стала анекдотом.
есть у него знакомый по имени влад, который работает в промбанке менеджером по персоналу. и по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (укб сокращенно).
в общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
она говорит:
- передайте, что звонила лена с укб.
после возвращения влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- тут тебе какая-то лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...


случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе академии туризма. нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). сдал значит, и...получил единственный из всей группы(а это человек 30-35) отлично!... все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и отлично))
в общем препод на защите вызывает и говорит,:
п - сам писал?
я - конечно сам обижаете))
п - точно сам?
я - ну марь иванна 100%(я кстати до сих пор не знаю как звать препода)
п - тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа(редкий случай)) и поставлю тебе отлично!
я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик(второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано ... от женского лица!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25-30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха... и протягиваю зачетку. препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5(!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.

[nightAngel]

на тегеранской конференции черчилль, чтобы позлить сталина, сказал:
- а мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом земли!
рузвельт поддакнул:
- а мне приснилось, что меня назначили президентом вселенной!
сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- а мне приснилось, что я никого не утвердил.


москва. недавнее время. армянин ловит машину. подъезжает "копейка".
армянин:
- проэзжай!
подъезжает "москвич":
- проэзжай!
подъезжает "волга". армянин садится в машину.
- ара, тэбя как зовут, э-ээ?
водитель:
- виталий.
- слюшай мэня виталий! сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... ты скажешь: "шеф я свободен?" а я скажу: "да виталий, ти свободэн!" ти скажешь: "шеф, дай 100 руб. на бензин." так ми и расплатимься! понял?!
виталик отвечает:
- понял, нет проблем!
подъезжают к гостинице. армянин вышел, поцеловал девушку... водила:
- шеф, я свободен?
армянин:
- да, виталий, ты свободен.
водитель:
- шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
армянин:
- хмммм... маладец, б***ть, виталик!


две подруги сидят, разговаривают. мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. подруга жены рыбака спрашивает:
- скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...


экскурсия в зоопарке. девушка:
- скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- это - самец. а мужчина - это тот, у кого деньги есть...


честно тянутое:
моя кошка ходит по большому в раковину. я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. жвачку жую. тут в дверь звонят. открываю - почтальон. а я с ложкой г@вна в руках и жую. чёрт, неудобно как-то вышло.


--------------------------------------------------------------------------------

рассказал мне эту историю знакомый следователь. преамбула. при расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. собственно история. по горячим следам расследуется одно такое дело. подозреваемый - представитель кавказской национальности.
комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. в процессе допроса следователь говорит тому - "снимай трусы". на что в ответ слышит - "а может не надо?". на что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "а как же, ну конечно надо!!!". после чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "мне нагнуться, да?".
народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.


я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. ну, стираю, конечно. кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. потом они кончаются и я покупаю себе новые. раз в полгода. а тут, видишь, кончились трусы с носками. что делать? куда идти? как решать проблему?
это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "апражка". не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. ноша слишком тяжела.
в бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. за всё - триста рублей. ахуеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. купил и то и другое. но, б%%%ь, на товар не посмотрел.
носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). а вот трусы. а вот трусы это да. это, б%%%ь, нижнее бельё для сильных духом. нет, в плане покроя они охуительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
на том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. представляете злого зайца? реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
то есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! и завершает этот, б%%%ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"при изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". то есть вы понимаете, да? мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил.
позор то какой!
а ещё! а ещё, б%%%ь, эта художественная хуета на трусах из футболки оказывается фосфорная! она, б%%%ь, в темноте светится! я, б%%%ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил.
представляете? сидит у тебя на хуе святящийся заяц с красными глазами и злится.
п%%%%ц, дорогие мои.


у меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
а так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. надо сказать, что я был раздет уже.
я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
на стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
заяц из-под меня уныло запел:"коробка с карандашами ...".
я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
в итоге с воплями, типа:"заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
немая сцена, а потом фраза жены: "ты бы закрывался что ли , когда занят".