Форум на SMEHA.net

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 12:54 pm

что было бы, если на медицинских форумах общались как на остальных читаем (и смеемся) подробнее!

новичок: ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? срочно!!

хирург (старожил): а-а-а-а!! один глаз не работает, умора! (*ржет*)

скальпель (старожил): блин, ламеры достали!

админ (администратор): новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. первое предупреждение.

доктор_лектор (завсегдатай): да ладно вам, помогите ему. не видите — у человека горе.

гость1: новичок, а чего ты хочешь-то? формулируй вопрос правильно.

новичок: гость1, я хочу чтобы оба галза видели. можешь подсказать как это сделать?

гость1: а-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. я по иглоукалыванию специализируюсь.

новичок: админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

хирург (старожил): а-а-а!! легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

гость2: новичок, глазной нерв проверял?

медбрат (опытный): новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

админ (администратор): в правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. кроме того, по каким словам ты искал? по слову «глаз»? а надо было — по «бинокуларус окулярус». вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

новичок: гость2, а где искать глазной нерв? поменял глаза местами, теперь оба не работают (( срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

гость3: а пациент какой расы — негроид или монголоид?
скальпель (старожил): гость3, а какая разница?

гость3: ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? еще новичка ламером называл =)

доктор_лектор (завсегдатай): между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

новичок: как узнать расу?

скальпель (старожил): спросить у пациента

новичок: пациент без сознания. может в паспорте записано?

скальпель (старожил): гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

гость3: скальпель, очевидная. у негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
новичок: спасибо, гость3! надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. переставил еще раз, не рабоатают пс: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

новичок: эй, есть кто-нибудь?

новичок: что делать-то?

новичок: все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

скальпель (старожил):новичек, а ты что — не окулист??? =8-0

новичок: неа. гинеколог.

админ (администратор): новичек, второе предупреждение. читай правила. здесь форум окулистов. еще одно предупреждение и — бан.

хирург (старожил): а-а-а-а!! гинеколог!! все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 12:58 pm

На выходные, мы с моей лучшей подругой, оставив детей на попечение мужей, отправились в другой город к нашей третьей подруге «на девичник», поболтать о том о сем, о женском, и по магазинам походить. По возвращении домой, муж одной из нас интересуется: «ну, о чем же вы там болтали? » мы: «ну о многом. начали с анального секса... » муж (хватаясь за голову): «начали? боже мой, чем же вы кончили?!! »

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 1:00 pm

вызывает к себе бог адама и еву, говорит:
— у меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. первая — это умение писать стоя...
— мне! мне! — перебивает его адам. — мне надо, надо такую наработку! это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! отдайте мне эту наработку! о-о, какая наработка!..
обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей еве:
— ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 1:01 pm

"Дорогая редакция..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 1:16 pm

вчера пришло. меня улыбнуло

здравствуйте, проходите, садитесь. эту ногу сюда, эту сюда. так, что тут у нас? ого! в смысле, ага, так-так-так. а вы каким кремом после бритья пользуетесь? а-а-а. да-да, у меня после него тоже раздражение. тоже трёхдневная щетина норма. так-так-так, карта есть? какая? влагалища, конечно, тха-ха-ха. шутка, медицинская карта. интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. на что жалуемся? на неудобства? мешает что-то? тха-ха! так это же анекдот про кирпич и мышку! приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! тха-ха-ха. не так? ну ладно. посмотрим, что там у вас.
так, действительно, что-то мешает. очч-чень сильно мешает. что? не туда? как не туда? хм, действительно не туда. извините! интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? тха-ха! извините! так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. хм, вы уверены, что вам что-то мешает? да? странно, мне вот ничего не мешает. так-так-так, вы знаете, там развилка. секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: <на лево пойдёшь, коня потеряешь> тха-ха-ха, дальше читать?
тха-ха-ха! извините.
вы не против, если я руку поменяю? спасибо, а то эта затекла. вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. шутка. так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. что это? что это такое? оно схватило меня! оно схватило меня за руку! а-а-а-а! а-а-а-а! моя рука! а-а-а-а! о боже, моя рука! а-а-а-а! извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. приступаем к визуальному исследованию. вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! извините. введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. шутка.
так-так-так, посмотрим, что вам мешает. вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. что? я рукой только что проникал? ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. извините. так, есть картинка! только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, извините. просто забыл включить подсветку. включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. тха-ха-ха, шутка.
во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. сейчас увеличим. та-а-ак. да это же брекеты! ваши? таха-ха-ха. нет? а чьи? наверное, кати пушкарёвой! тха-ха-ха, извините. не брекеты? а что? спиралька? странно, а похожа на брекеты. вы, простите, где спираль устанавливали? у меня? странно, не мог же я просто так брекеты поставить. тха-ха-ха. извините. хотя, мы тут со стоматологом поспорили. вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. извините.
так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. меееедленно превращаются. медленно превращаются в спиральку. тхаха! следующая!!

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 1:21 pm

сидит мужик вечером, смотрит тв, жрёт фисташки. кидает фисташку в воздух и ловит ртом. подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! ковыряли, ковыряли, ничего не получается. в конце концов, решили вести мужика в больницу. на выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. мужик напрягся, гоп! фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" батя отвечает: "судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 1:47 pm

в старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. так вот одна довольно юная особа собралась лететь в болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. и вот после глухого стука в дверь с фразой "можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. спустя пять минут последовал вопрос "вы готовы?" "да" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "куда летим?" ответ подкосил его на весь день. девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "в болгарию".

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 1:50 pm

Жена: "зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать францию?!"
Муж: "зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?"

**nightAngel** » Вс июн 25, 2006 1:54 pm

тысячи судебных исков захлестнули журнал плейбой, после опубликования интервью с новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Форум на SMEHA.net

Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

Кто сейчас на конференции