Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

***

Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!

***

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

***

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

***

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

***

Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

***

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает: "А что, трудно найти себе хорошую жену".
Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает: "Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа". "Ну а у тебя то как получилось?" - спрашивает молодой. Слегка задумавшись, семьянин отвечает: "Ты знаешь, вполне нормально. ГАДЮЧКА досталась"

[сестра]

[solnishko]

до чего пошли умные люди в наше время))))
http://video.google.com/videoplay?docid ... 6151735536 прикольно

[~Gorillaz~]

[сестра]

[сестра]

[~Gorillaz~]

[сестра]

[сестра]

[nightAngel]

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.

[nightAngel]

сша - делает пустыню
мы - цветущий рай

[nightAngel]

одна знакомая рассказала, что в храме мужчины получают энергию сверху - поэтому они должны находиться с непокрытой головой. а женщины - снизу. поэтому обязательно в юбке, а голову прикрывают, чтобы полученная энергия не ушла через голову


сегодня с утра любимая перл выдала. сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- ну что, стоила она тех пизд#лей которые ты сейчас выхватишь?!

[nightAngel]

сыну было лет 9. мальчик продвинутый, всё обо всём знает. едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. потом без перехода: - мам, а ты с папой любовью занимаешься?
я растерялась, но отвечаю: - ну, в общем то, да.......
он задумался, а потом говорит: - странно, а почему я ни разу не видел?

[nightAngel]

самое несчастное животное - осьминог. у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

[nightAngel]

Новая класификация динозавров:

бифидок белый, так называемый 'кефирный', очень полезный ящер. по воспоминаниям современников, обладал кисловатым диетическим мясом.

бульдозерозавр на передней части головы имел нарост в виде лопаты (как у бульдозера), которым сгребал врагов в кучу. характерно, что останки б. были обнаружены при разработке угольного месторождения открытым способом (при помощи бульдозера).

ветеранозавр эти ящеры появились еще в раннем палеозое и дожили вплоть до мелового периода. на груди у в. имелась мощная костяная пластина, по виду напоминающая орденские планки. в. были беззубыми, ходили на двух ногах, иногда при ходьбе опирались на деревья или на хвощи.

велоцараптор ящер с длинными тонкими когтями, напоминающими велосипедные спицы. когда другие ящеры пытались его погладить, сильно царапался и шипел.

егозавр небольшой суетливый ящерок, который не мог спокойно сидеть на одном месте. частенько путался под ногами у более крупных завров, благодаря чему сегодня мы имеем множество прекрасно сохранившихся плоских останков е., втоптанных в грязь мелового периода.

игуанодот ящер, имевший практически непробиваемый панцирь, а потому отличавшийся завидным долголетием. в своих противников плевался огнем.

карлеонедон хищное млекопитающее, окаменевшие останки которого найдены на сицилии и в окрестностях нью-йорка. к. объединены учеными в отдельное семейство мафиозновых. несмотря на родственные связи, к. часто враждовали друг с другом, вступая в жестокие поединки из-за территории. группу к. возглавлял опытный самец, котовый контролировал жизнедеятельность всего семейства.

металлотерий (коррозавр) 'ржавый' ящер. тело этого животного покрывали чешуйки из металла. при ходьбе этого хищника чешуйки издавали характерный металлический звон и неприятный скрип, который распугивал всю живность в округе, вследствие чего м. и вымер от голода. м. жили вдали от воды, а при очередной магнитной буре мигрировали всем стадом вдоль магнитных силовых линий. останки крупного стада м. найдено под магнитогорском.

многочисленные следы муравьинозавров были обнаружены в лесу около деревни муравьевки, в россии. издревле возле деревни возвышались небольшие (около 500 метров) муравьевы горы. и вот однажды профессор тленников решил раскопать одну из гор. каково же было его удивление, когда гора внутри оказалась муравейником! прекрасно сохранившиеся ходы в несколько человеческих ростов высотой, яйца м., размером в несколько человеческих, а также хвоинки весом в несколько тонн позволили реконструировать и воссоздать одно из удивительных созданий - могучего былинного доисторическского м., от которого современные муравьи унаследовали лишь силу, но отнюдь не размеры.

партизанозавр в отличие от остальных динозваров не вымер вместе со всеми, а еще долго скрывался в лесах, время от времени делая вылазки и сея панику среди млекопитающих. есть гипотеза, что выжил до сих пор благодаря поддержке сочувствующих ему крокодилов и варанов.

пепсодонт ящер, от которого остались лишь белоснежные, хорошо сохранившиеся зубы.

простозавр огромнейшее и вместе с тем простейшее создание, этакая гигантская амеба. одноклеточный монстр с ложноножками и корненожками. если маленькие амебы паразитируют на человеке и животных, то простозавры паразитировали на всей земле. питались всем, что попадется под плазматическую мембрану, но в основном - гигантскими доисторическими бактериями.

стрекозавр летающий ящер, хорошо проводивший время весь теплый меловой период и вымерший в результате внезапного похолодания (в отличие от муравьинозавра).

тетеродактиль глухой ящер. ничего не слышал из-за шума своих кожистых крыльев. охотиться на него было одно удовольствие. служил единственной пищей шумным коррозаврам (см.).

тремяногамитопс огромный древний ящер, который передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. четвертой ногой он распинывал врагов обеда!